1)Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.
2)На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

3)Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

4)На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.

5)Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги
стали строить себе новое жильё.

6)Человек, который был всем должен, умер от икоты.

7)Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг
мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы
продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"

8)Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

9)- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

10)Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.

11)Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

12)- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

13)- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

14)На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

15)Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

16)- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

17)1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

18)Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

19)Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

20)Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

21)Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

22)- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!